Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:18 

Алгоритм. Самосозерцание.

Заглянул как-то на пару к первокурсникам (просто решил убить там некоторое свободное время), да случайно написал, наконец, алгоритм генерации ландшафтов. Зачем тяжело фракталить, когда можно взять заранее сгенерированную, максимально примитивную карту

\

, да простыми переползаниями значений в случайном направлении сгенерировать такие органичные и ландшафтные рисунки



Отсутствие проверки на совпадения позволяет делать островки естественной формы и размера. Осталось сделать на его основе игору, да продолжить её развитие до эпохи собственного движка.
-
Угораздило провалиться в болезнь. Выбираться нужно как можно скорее. Думаю, не нужно упоминать сравнение того, как человек переносит болезни в детстве и вне него.

21:26 

Дивный сон.

Наступили выходные. 40 лет университету. Праздники, за которые вместо последних трех пар профессионального английского мы занимались подготовкой аудитории под застолье. Но запомниться этот день должен не этим. Запишу, пожалуй, очередной сон.
-
Нахожусь я в общежитии. Оно довольно похоже на то, в котором проживаю сейчас, но очевидно было, что это не оно. В коридоре какой-то шум. Выясняется, что всем проживающим в комнаты занесли какие-то коробки среднего размера, по одной на комнату. Логическая машина моего ума создала вокруг нашей коробки сцену, в которой мои товарищи спорили, стоит ли её вообще открывать. Долгий спор был, кстати. В его ходе было даже принято абсурдное решение примотать на скотч к крышке коробки руки одного из товарищей, чтобы в случае взрыва, по прихоти сонного абсурда можно было минимизировать ущерб. Когда мне надоело наблюдать за этим, я выглянул за дверь и понял, что находится в коробках. Молча подхожу к коробке и вытаскиваю оттуда маленького котенка (остальную часть коробки, скорее всего, занимали вещи, необходимые для ухода за ним). По этажу носились соседи, хвастались, кому какой попался.
Через некоторое время на мой телефон... Нет, это определенно был не телефон. Скорее, какое-то специальное устройство, которое каждому выдали персонально. В общем, приходит сообщение с приглашением на какую-то не то лекцию, не то конференцию. (До сих пор не могу осознать, моя учеба была во сне изображена или работа.) Отправился я в назначенное место один. По широким, стилизованным коридорам я перешел в другой корпус. Всё было каким-то незнакомым, видимо, дорогим. Поднявшись по большой винтовой лестнице я попадаю в еще более большой белый зал. Там на диванах уже расположились люди, которые, видимо, тоже откликнулись на приглашение. Появляется человек, который всех и собрал. И им оказался не хрен с горы, а сам, мамку за ногу, Майкл Стивенс.

Я неладное (касательно своего местоположения) заподозрил в уже этот момент. Из того, что он там рассказывал, память не сохранила ничего кроме факта, что говорил он не на русском (Язык мною свободно воспринимается, как и в реальности). По окончанию он предложил тех, у кого имеются вопросы, не стесняться, подходить к нему, однако, сам он направился к выходу. Я был единственным, кто его решил догнать и завести беседу. Память так же не усвоила того, о чем мы говорили. Как только вышли на улицу, я оглянулся и понял, что нахожусь в чертовой Великобритании (мгновенное осознание факта бытия в каком-то маленьком городке на окраине страны, в котором велико количество приезжих из России).
Мы дошли до какой-то библиотеки, которая изнутри выглядела несколько шикарно. Там, пройдя в какую-то комнату около выхода, Майкл, не отвлекаясь от разговора, начал доставать из папки со стола какие-то странные штуки. Разных цветов все, чуточку прозрачные, какие шершавые, какие гладкие. Похожи на закладки для книг. Набрал он их себе много. Для чего они были нужны и что это вообще было, мне так и не далось. На том месте у меня возникла идея, что он пришел в библиотеку набирать материал для нового выпуска.
Дальше сон начал разлагаться. За большими воротами под высоким потолком библиотеки виднелась пещера, частично состоящая из майнкрафтерских кубических блоков, подвал здания вел в какой-то бюджетный аква-парк, где я мог встретить знакомых мне по сну людей, но которые никогда не были мне знакомы в реальности, гигантский зеленый паук выползает из пещеры. Скорее всего такой типичный, абсурдный декомпозиттинг произошел из-за того, что я слишком глубоко задумался о предназначении тех цветных штук. Как известно, виртуальная вселенная, созданная во сне, разрушается, как только разбиение мелкости внимания становится слишком непропорциональным. Как только пропадает движение, как только взгляд заостряется на чем-либо.
-
А еще мои проблемы с самоосознанием привели к ухудшению отношений на последнем фронте. Пора прибегнуть к практической йоге и завязать с виртуализацией сознания.
Говорят, всё что я делаю и изучаю, я должен делать для себя, а не для кого-то. В голове не укладывается, как так можно. Может, кто-то умный уже писал об этом что-то?

20:28 

Обратно на орбиту могущественных тел.

Встал рано. Отправился на учебу вовремя. Первые три альбома Blondie задают настроение утра. Практика наук, физической подготовки и музыки согревают душу до бешеного желания спать. Истощение. Прекращаем жрать через силу. Сушимся.
-
К тому же, за мной прикрепили наблюдение. Мотивация вылетает за пределы, которые я очертил себе заранее.
-
Во сне я опоздал в учебное заведение, которое выглядело многим иначе, чем в действительности. Этим опозданием я подверг кого-то опасности, но так и не выяснил, кого. Главным персонажем была птица. В помещении проходил ремонт, как и в действительности, и в открытые окна влетела синица. Стоя в толпе, я потянул к ней руку с жестом, на который всегда любил садиться мой попугай, и она села мне на руку. Мне одному. Чем-то это заставило меня чувствовать себя особенным. Она могла свободно скакать с моего плеча на голову и обратно, где и провела остаток дня. Позже, эта птица куда-то пропала. Я почувствовал бесконечный долг. Нужно было искать её.
Выяснилось, что она стала жертвой какой-то операции по отлову птиц. Через мгновение я выбирался из горящего поля, в котором я сжег исполнителей этой операции.
А окончилось сновидение странной, несвязанной с предыдущими, сценой. Как обычно.
-

-

21:04 

Через день. Выбираемся лежа.

Максимально расслабился. Можно сказать, последний раз. Формирование скелета для тайм-менеджмента 2.0 проводится параллельно с написанием этого текста. Слишком много себе позволил. Жижей стал. Захотелось снова окрепнуть, так почему бы и нет?
-

-
Наконец-то, давно желанное приобретение. Будет занимать дыры в расписании вкупе с клавиатурой.
Хотеть уже неохота. Охота реализовывать.

20:40 

Спустя три месяца.

Какое-то время жизнь продолжалась по предписанному плану. Языки изучались, тело укреплялось, дела делались, ум умнел. Однако, крах, в котором виноват всегда сам человек, обязательно настиг меня. Я сам забрался на пол вершины и сам сбросил себя оттуда. Осталось лишь систематическое укрепление тела. Тело напрягать намного проще чем ум. Всё началось с оправданий самому себе... Оправдания не прожили и пары дней, как астеническая погибель полностью охватила меня. Ничего более не было интересно. Никакого самоосознания, никакого стремления. На вопрос "Почему?", пожалуй, ответит лишь тот, кто больше всего разбирается в животной человеческой натуре. Натуре, которая неподвластна никакому волевому осознанию (я всё-равно не верю в это). Мне пришлось примерить к себе фразу, которую я сам однажды высказал: "Блюдечко удобное, комфортно в нём. В нём прилягу. В нём и останусь. В нём и сдохну.". Чувств практически нет. Симуляция какая-то, и то, пригодная лишь для шуток. Внутри чувства горят, но как только пытаешься их выразить, что-то не сдвигаемое встает на пути мысли. Ужасно.
-
Страшно жить и хочется хотеть.
-
Последние выходные были для меня расплатой. Дни, которые словно были одушевленными и показывали мне меня. То, во что я превратился. Как раздражение во мне быстро воспламеняется... Как озлобленно я могу реагировать на пустяки, сколь многим навредить. Я бы многое отдал, чтобы получить возможность сейчас попросить прощения у тех, к кому я был груб в то время. У людей, которых я не знаю, лиц которых я даже не видел. Через час день словно дает мне понять, что ко мне есть какая-то жалость. День дает мне помочь нескольким людям. Сделать шаг на платформу высотой 10 сантиметров или достать нечто нужное с высокой полки. Если бы не эти события, было бы мне куда более худо. Всё это возвращает меня к привычке олицетворять и давать имена своим демонам, образам мышления в разные, уходящие периоды своей жизни. Они всё - разные люди. Каждый со своей степенью смелости, дерзости, пошлости, мудрости. Но события последние дают понять, будто во мне есть кто-то, кого я не могу олицетворить. Кто-то, кто есть я сам.
-
На фоне всего этого лежания на дне, изучив специально очень тоненькую книжечку Владимира Леви, вдохновившись трудами Шопенгауэра, думаю, выход найден. Повсеместная астения и прокрастинация не должны быть сожжены и уничтожены, нет. Это не необходимо, действительно. Никто не заставляет. Я не должен этого делать. Но я могу. Это было бы неплохо.
-
"Спи спокойно, мой Господи-Боже,
обнимая вселенскую тьму,
никому ничего ты не должен,
в том числе и себе самому."
-
В этом мире есть только два человека, с которыми я был когда-либо серьезен. Один из них - я.
-

-

@настроение: Под дном

@темы: ежедневник, немного болен, много болен

21:16 

Спустя неделю.

Третий день жизни по режиму и первый день жизни по беспощадному режиму. Управление собственным временем и волей - единственная забава.
Сегодня ситуация окончательно вышла из под контроля и всё оказалось утрачено в миг. Всё катится, словно с горы. Абсолютно всё. Во всех сферах. Кто-то умирает, кто-то уходит сам просто так, внезапно, словно появление первого снега.
Необычный период осознания того, что сочувствие и сострадание - вещи странные, которые рано или поздно обесцениваются и надоедают. Возможно, это одна из причин, почему связи между людьми в мире недостаточно прочны. Посему и помогать людям следует молча, не ожидая ни просьбы, ни награды, потому как на словах всякий может и тыщу километров пересечь и любой беде помочь.
Завтрашний день будет заполнен тяжелой физической нагрузкой, наукой, культурой и искусством. Если нагружать себя систематически, великие дела могут выйти. Всё-таки, для органического существа постоянство - квадратное колесо для ступеней вверх.
В нужное время вспомнил одного действительно мудрого человека в своей жизни. Он говорил "Как эти современные культуристы, технически, истязают себя в спортивных залах, чтобы стать крепче физически, почему никто из вас не истязает свой ум, расширяя его возможности и делая его крепче?".


-

@настроение: Дно

@темы: ежедневник

23:22 

25.06.2014

День начался с не то чтобы очередного завала, но, скорее с переноса экзамена. Впереди пересдачи и самый сложный, последний, на который надо как-нибудь попытаться прийти. Очередной раз поймал себя на том, что по дороге куда-либо больше слежу за поведением птиц, нежели людей. Как-то оно, занимательнее, что-ли? К слову, на дорогу принял обезболивающего, да налепил перцовый пластырь, который должен был оказать "прогревающее и отвлекающее действие". Вроде как, по опыту знаю, что пластырь этот можно носить довольно долго. Только вот поясница - самое динамичное место на теле человека. За одно только путешествие до остановки я испытал невыносимый, что называется, баттхерт. Но именно этим оно меня как раз и отвлекло.

По возврату я попросил друзей обеспечить мне транспорт моего тела на мою кровать(что расположена на некоторой высоте) и погрузился в сон. Несколько подавлено себя ощущал. Это острое осознание того, что нужно вставать и браться за дела, но при этом еще добавляется эдакое удобное оправдание по невыносимой боли в спине. За это уже в полдень мне было жалко себя. Жара по-прежнему стоит, что делает мою обездвиженность настоящей мукой.

Наиболее отвратительно в этом то, что я не могу перетерпеть боль душевную с этим. Кое-что оказалось для меня под вечер ударом, после которого у меня возникло уже стандартное стремление либо отправиться по маршруту на пробежку, либо спуститься в тренажерный зал. Моя беспомощность сама беспомощна. Меня от себя тошнит.

@настроение: Критическое

@темы: Немного болен, ежедневник

22:13 

23.06.2014

Переломный момент для климата. Теперь, в темное время суток, самые разные насекомые стремятся к нашим светилам. На мгновение мне даже показалось, что между мною, и одной особой, которая поселилась на моем теплом и светлом экране, проскочила жгучая искра. Она была похожа на большого комара без носика, но имела очень подвижное брюшко из которого устремлялись два, вдвое более длинных, чем она сама, усика. Я пересадил её у себе на большой палец и она смиренно сидела более получаса, периодически свободно, пешком передвигаясь по моей руке. Однако, потом я заметил, что у неё слегка повреждено крыло. Насколько мне известно, такие повреждения насекомым не столь страшны, и я, чтобы не морить голодом в своей среде, пустил её на улицу, подарив её обратно своей судьбе. Сон опять вышел нездоровый. Боль в голове предпочла чтению книги простой покой, который никак не хотел переходить в сон.

Сегодняшний день начался не так рано, как хотелось бы. Сходил с товарищем в магазин, набрали много воды, купили по мороженому. Жара по-прежнему невыносима. Окончательно заработал смещение позвонков. Так же невыносима и боль, от чего весь день живу как старый дед. Думаю, что дело в моей недавней спонтанной пробежке по городу с тяжелой сумкой за спиной. Лечение начинается с завтра. Хочу как можно больше сократить время, которое буду залезать на свою кровать с помощью стульчика, и уж тем более не желаю сыграть в коляску.

К экзамену приехала соседка с доброй вестью о том, что она намерена продать свою электрогитару по относительно низкой цене. Мне по таланты и связи со скидкой, так что, скорее всего, после завершения всего этого кошмара, обзаведусь новым инструментом для освоения. А пока, оставшуюся на сегодня ночь намерен учить экзамен, который буду сдавать завтра.

@темы: ежедневник

Дорогой дневник OOTA

главная