Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
20:40 

Спустя три месяца.

OwlOfTheAsh
Какое-то время жизнь продолжалась по предписанному плану. Языки изучались, тело укреплялось, дела делались, ум умнел. Однако, крах, в котором виноват всегда сам человек, обязательно настиг меня. Я сам забрался на пол вершины и сам сбросил себя оттуда. Осталось лишь систематическое укрепление тела. Тело напрягать намного проще чем ум. Всё началось с оправданий самому себе... Оправдания не прожили и пары дней, как астеническая погибель полностью охватила меня. Ничего более не было интересно. Никакого самоосознания, никакого стремления. На вопрос "Почему?", пожалуй, ответит лишь тот, кто больше всего разбирается в животной человеческой натуре. Натуре, которая неподвластна никакому волевому осознанию (я всё-равно не верю в это). Мне пришлось примерить к себе фразу, которую я сам однажды высказал: "Блюдечко удобное, комфортно в нём. В нём прилягу. В нём и останусь. В нём и сдохну.". Чувств практически нет. Симуляция какая-то, и то, пригодная лишь для шуток. Внутри чувства горят, но как только пытаешься их выразить, что-то не сдвигаемое встает на пути мысли. Ужасно.
-
Страшно жить и хочется хотеть.
-
Последние выходные были для меня расплатой. Дни, которые словно были одушевленными и показывали мне меня. То, во что я превратился. Как раздражение во мне быстро воспламеняется... Как озлобленно я могу реагировать на пустяки, сколь многим навредить. Я бы многое отдал, чтобы получить возможность сейчас попросить прощения у тех, к кому я был груб в то время. У людей, которых я не знаю, лиц которых я даже не видел. Через час день словно дает мне понять, что ко мне есть какая-то жалость. День дает мне помочь нескольким людям. Сделать шаг на платформу высотой 10 сантиметров или достать нечто нужное с высокой полки. Если бы не эти события, было бы мне куда более худо. Всё это возвращает меня к привычке олицетворять и давать имена своим демонам, образам мышления в разные, уходящие периоды своей жизни. Они всё - разные люди. Каждый со своей степенью смелости, дерзости, пошлости, мудрости. Но события последние дают понять, будто во мне есть кто-то, кого я не могу олицетворить. Кто-то, кто есть я сам.
-
На фоне всего этого лежания на дне, изучив специально очень тоненькую книжечку Владимира Леви, вдохновившись трудами Шопенгауэра, думаю, выход найден. Повсеместная астения и прокрастинация не должны быть сожжены и уничтожены, нет. Это не необходимо, действительно. Никто не заставляет. Я не должен этого делать. Но я могу. Это было бы неплохо.
-
"Спи спокойно, мой Господи-Боже,
обнимая вселенскую тьму,
никому ничего ты не должен,
в том числе и себе самому."
-
В этом мире есть только два человека, с которыми я был когда-либо серьезен. Один из них - я.
-

-

@настроение: Под дном

@темы: ежедневник, немного болен, много болен

URL
   

Дорогой дневник OOTA

главная